blagues

Pourquoi les blondes sont-elles les premières à faire exploser leurs forfaits téléphoniques? C'est parce qu'elles prennent leurs portables à l'envers ( allo-allo-allo

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

C est encore cool apres ca journée

oh lala tu vas te facher avec mon homme toi !!

oups ta ka pas lui montrer

je vais me gener !!

si ca se passe mal ,je trouverai le nom de l auteur de la blague

oui !!!

t'inquietes c'est une bonne patte mon gros !!

J'ai
emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des
nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
> >
>
> Nous avons décidé de manger un
bout.
> >J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse
l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent
avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu,
orange.
> > Mon
père continuait de le regarder.
> > Chaque fois que l'adolescent se retournait,
il voyait mon père qui le fixait.
> > Quand
l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui
se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

> >Connaissant mon père, je me suis dépêché
d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en
aurait une bonne.
> > Très
décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit : " Je me suis
saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc
Paradisio; je me demandais si tu n'étais
pas mon fils"

trop fort

Comment s'occuper à la retraite ?



Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils
occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on
est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il
y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre
la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la
traite de sous-auxiliaire nazie
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un
deuxième pv, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle
en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de
pv.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est
important, à notre âge.

je donnerais l'idée a ma mère vu qu'elle est retraite...

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ".
A l'autre bout du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !
Et l'autre lui dit :
" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque :" NON "
Et l'employé répond: " OUF !!! " ... et il raccroche !