blagues

c'est bien les femmes sa

je pense que je l ai deja mis aussi celle la

Un type entre dans un bar; il traverse une mauvaise passe, il est déprimé. Sur son épaule, il a une souris blanche.

Il commande un whisky et, avant de boire, trempe son doigt dans le verre et en donne une goutte à la souris.

Il remet sa commande plusieurs fois et chaque fois donne une goutte de whisky à la souris qui semble apprécier.

A la fin, il ressort de l'établissement complètement noir. Il titube, sa souris toujours sur l'épaule et s'en va tellement divaguant qu'il heurte les poubelles d'un immeuble et les renverse avec fracas.

Un râleur irascible, alerté par le bruit commence à l'incendier :
"tu vas te casser, hé poivrot !"

"descend de là, si t'es un homme !"

Et la souris, à son tour : "Et puis amène ton chat !".

Une chauve souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.

- Si ! si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.

- Et ben moi je l'avais pas vu...

excellent

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"M***e! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

trop fort ,

c dégeulasse la fin

Oui un peu ,c est ca les blagues

pas mal du tt héhéhé

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Allez, tenez buvez ça, ça vous remontera !

pas mal

moi j'ai une belle mère au top!!

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le
miroir en train d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il
m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton
trou du cul de 40 ans ?
-Rien.. On n'a pas parlé de toi..'

elle est trop ta blagues

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !