blagues

j imagine le menu

trop fort

Huhu j'adore =D

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

c'est tellement vrai ca

Je vais la ressortiir ^^

oui elle est po longue t es sure de pas zaper la chute héhéhé



Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!

trop forte toutes ses blagues, c est bien cool après le boulot

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose

Loue appartement non meublé

on dit que les femmes ont toujours le dernier mot !

Une élégante façon de dire les choses.

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la nuit
ensemble moyennant un montant de 500 euros que Mr. versera à Mme.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas
d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros
pour « location de logement ».
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne
valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive au bureau, il demande donc à
sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du
message suivant :

« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location
de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en
louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il
était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez
moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait été déjà occupé, qu'il
était difficile à chauffer et qu'il était trop grand »

> A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste,
> accompagné de ces quelques mots :

« Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu
rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il
n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de
l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne
blamez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour
le remplir convenablement ! »

tout en finesse

eh oui !!!

excellent !!!!

Deux gars, dans la soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit àl'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde,
place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres ..
Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre .
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Education sur le terrain

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe,
et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

tres vulgaire cette petite!!!!!

tu m'étonnes....